生病
五月五日开始有一点咳嗽，到了八日演变成哮喘，这几天的剧烈而持久的咳嗽几乎把我憋死。十一日上午儿子来电：“妈妈，今天是母亲节，我······”，我打断了他：“母亲节我不快乐，我又在发哮喘了。”儿子闻言大惊：“受凉了感冒了？”我说：“我活得这么小心，怎么会感冒呢？这次它（指哮喘）不再先把感冒推上前台，然后自己粉墨登台，它一上来就直奔主题向我发起了主攻！”儿子急得不知如何是好，他要去北京参加一个专利会议，不能回芦墟。我说：“一点破病算什么呀？你出国了一段时间，工作很忙，千万别回来。我的病没什么，只是有的难受，你不用那么紧张，好吗？”对于病，我并不陌生。我这一生，不知生了多少次病。第一次重病的记忆是我五岁那年，我患了一次“急性儿童粟粒性肺结核”。那场病直接影响了我的一生，是祖母拼死拼活地把我从死亡线上硬拉了回来。（详情可参阅我的博客《祖母》）我前半生的患病，身边总有祖母的殷殷照料......祖母离世以后，患病时期成了我特别怀念祖母的日子，看着荒凉的自己，总是一次又一次的流泪！祖母不在了，除了儿子，其余的亲情全军覆没。于是儿子从童年开始，稚嫩的肩膀就得担当起照料生病母亲的重任。祖母逝世后的二年，我沉浸在绵绵的疾病中。八七年，儿子十一岁，那年我患了持续一年半的鼻部疾患，一天几次鼻咽部的分泌物，每次都混有血，久治不愈的病况使我怀疑我是不是得了“鼻咽癌”？儿子也警觉到了这一点。每次我吐痰，他装得若无其事，趁我不注意时偷偷地去察看痰里有没有血？可是每次他都失望了，当着我的面，他掩饰得很好。偶尔我发现他拿着一本有关肿瘤的医学书在哭——他也怀疑我得了“鼻咽癌”。一次我和他作了一次长谈：“你也知道妈妈这次病了很长时间，医生建议我去上海大医院检查。如果真的患了‘鼻咽癌’，妈妈不准备治疗。我已经把我的病情告诉了乔瑞英阿姨，托她为你找一个人家，她已答应了。家里只有几千元，你也带走。如果真的到了这一步，你要好自为之，要听话！”儿子流着眼泪频频点头！我又说：“其实对于妈妈来说，这倒是一种解脱，求之不得。只是我无法亲手把你带大了，对不起啊！”儿子哭倒在我的怀里！后来我专程去了上海五官科医院。检查的结论是：过敏性鼻炎。儿子高兴了很长一段时间。我把那些钱买了一台洗衣机和一只冰箱，开始了我们新的生活。
一九九八年的夏天，我的一次普通感冒绵延了三个多月，演变成了严重的哮喘。那年儿子刚考上研究生在家里度暑假，夜里我无法平卧，儿子陪伴在侧，不敢睡觉。那时我不管吃些什么都会诱发激烈的咳嗽全部呕吐出来。儿子一天不知多少次为我换洗衣服，清理地面脏物。即使病成这样我还得上班，每次都是儿子搀扶着上下班。时间长了，引起了别人的注意。我上班经过一个菜场（即现在的‘如海超市’原址），一次听到水产品摊位有人在议论：这个女人好福气，这个儿子每天四次接送妈妈，真没见过这么孝的儿子！我和儿子都听到了，儿子没表示什么，我的泪水却流了下来！
二零零六年秋天，父亲股骨颈骨折，久病卧床的母亲背部大面积褥疮我和几个妹妹奔走在医院和老家。十月下旬我突然左腿不能动弹而寸步难行。儿子闻讯迅速请假回来，想说服我去上海治疗，我死活不依，中年以来我就拒绝就医。后来我说那么到我的原单位让我的老同事胡连峰医生看看吧！儿子同意了。开始我们乘三轮车，实在颠簸得我的病腿无法忍受，于是步行，一个疗程都是他搀扶着我一步一步艰难地挪动去看病。十多天过去了，有人路上问我：“好些了吗？这些日子总是看到你的儿子耐心细致地搀扶着你走，你好福气啊！”儿子假满回上海，我在家靠几个朋友送饭菜。后来还是儿子把我接到上海，他一边上班，一边伺候我——直的我能自理生活才回来！
今天我在写这篇稿子时，接到儿子北京来电问我好些了吗？我说我还在咳嗽。我对儿子说：“别太在意我的病，我无法抗拒病魔的来访，不就是一点哮喘吗？”我要他安心开会，我会照料自己的。我再三表明：你别指望能说服我去看病，我现在就是服一些抗菌素和止咳药，一个疗程服完了就算了。儿子祈祷般地说：“一个疗程服药肯定好了，肯定！”
今天是四月初八。去年今日凌雪琴，金钮英和我一起皈依了法灯师父。昨天她们来我家，问我是不是一起去同里罗星洲观音寺看望师父？我说我不能去了，我在发哮喘病。虽然她们向我介绍过罗星洲风景怎么美，虽然师父也告诉我可以去住宿，邀请我去看看，可是我这身体......我真的很悲哀！
我是个佛教徒，在病中我常常会想我应该如何面对生死。厌倦人生，恐惧现实是我的人生主旋律。我一直抗拒就医，现在我更渴望往生西方净土。平时我们总可以通过各种渠道传来一个信息：人的生命是最宝贵的。这个世界已经人满为患，简直泛滥成灾了！如果真的那么宝贵，还要什么计划生育呢？难道活着真的那么重要吗？我在这个世界已活得够多了，够长了，更何况我不适应也不喜欢这个世界！几十年来我一直很努力地企图改变自己，想把自己融入这个社会，可是我失败了。我一直在逃避，一直想逃离，可悲的是我不知如何逃避和逃离？十年前我皈依了佛教的净土宗，十年来对啊弥陀佛的渴念，对西方净土的渴求更是朝思暮想，一刻也不得消停！佛教徒不能杀生，自杀也是杀生的一种。所以我不会自杀。我渴望患上一种什么什么的病，让我自然离去，这是最好的结局。当然我希望在我离去以前，看到儿子走进婚姻和家庭，以免在我离去后他又会沦为“孤儿”，我不想也不忍心看到儿子孤独地生活在这个世上。
每次患病都会给我带来往生的希望，这是我不接受治疗的原因。每次患病又只是很折磨人但都不是致命的垃圾病，我该怎么办呢？
学佛没有使我快乐，但是给了我平静！
学佛没有使我幸福，但是给了我智慧！
（如果我发表博文时没有博文的名字，那么我在这里告诉大家，这篇博文的名字是《生病》。我以前发过一篇博客，名字没有。我太愚钝，让大家笑话了！） 南无阿弥陀佛！
赞叹师兄的出离心！
向您学习！:handshake 南无阿弥陀佛！ 南无阿弥陀佛 南无阿弥陀佛!
祝您早日恢复健康！ 逆境未必是坏事，更能使我们生起厌离娑婆之心。
南无阿弥陀佛！ 南无阿弥陀佛！
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